Singura soluție a problemei mele… acolo jos. A deschis o cutie a Pandorei.
O femeie își împărtășește experiența îngrijitoare și provocatoare a impactului unei intervenții chirurgicale asupra organelor genitale, care i-a afectat semnificativ viața sexuală și sănătatea mentală. Conform slate.com, aceasta se confruntă cu noi provocări și întrebări despre potențialele soluții și suport emoțional.
👉 Experiența personală a femeii după intervenția chirurgicală
Acum trei ani, am decis să îmi îndepărtez chirurgical glanda Bartholin dreaptă, după douăzeci de luni în care am suferit mai bine de cinci intervenții dureroase care încercau să dreneze un abces infectat al glandei Bartholin, care nu s-a vindecat complet. Aceasta s-a dovedit a fi o decizie bună, deoarece nu voi avea nevoie de intervenție chirurgicală vreodată din nou, dar a venit cu consecințele sale: sensibilitatea vulvei mele s-a schimbat dramatic. Sexul nu mai arată la fel ca acum trei ani și asta îmi afectează sănătatea mentală. Partenerul meu și cu mine suntem în încurcătură, deoarece nu avem, de fapt, banii necesari pentru a consulta un sexolog sau un terapeut specializat, iar fiecare ginecolog îmi spune că nu există nimic de făcut.
Pentru a fi clar, sunt încă capabilă să mă bucur de sex uneori, când stelele se aliniază. Mi-ar plăcea cu adevărat să pot schimba asta în „întotdeauna”. Înainte de intervenție, puteam să simt ambele glande Bartholin umplându-se cu lubrifiant atunci când mă excitam, și acest lucru mă stârnea foarte mult. De asemenea, le puteam simți pulsând atunci când aveam un orgasm puternic — așa de sensibilă era corpul meu. Acum, de fiecare dată când mă excit chiar și puțin sau am un orgasm, glanda mea stângă doare ca și cum ar compensa prea mult. Penetrarea poate, de asemenea, să fie dureroasă dacă nu suntem atenți, și să fim sinceri, uneori uităm să fim precauți pentru că ne place sexul dur. Chiar și o stimulare blândă poate fi incomodă dacă cicatricea este deosebit de sensibilă în acea zi.
👉 Măsuri încercate și impactul dureros asupra vieții intime
Am încercat tot ce ne-a venit în minte: am testat diverși lubrifianți și poziții, jucării, am avut multe preludii, penetrații lente și blânde, am masturbat împreună, m-am concentrat pe stimularea clitorisului, m-am concentrat pe kink-urile non-penetrative, m-am concentrat pe alte părți ale corpului, iar analul nu este o opțiune pentru că am și o cicatrice în anus dintr-o experiență anterioară îngrozitoare (și sângeroasă) cu un fost partener. La sfârșitul zilei, penetrarea este pur și simplu atât de importantă pentru mine, și mă frustrează foarte mult dacă nu pot avea măcar cinci până la zece minute de intensitate. De asemenea, a simți durerea în timpul orgasmului nu este deloc plăcut, și mă face să fiu speriată chiar și atunci când mă masturbez. Suntem un cuplu comunicativ, iar el știe toate acestea, dar asta nu face ca cicatricea să fie mai puțin dureroasă. O urăsc. Urăsc să simt durere în vulva mea, urăsc că cicatricea are piele atârnătoare cu terminațiile nervoase moarte din cauza atâtor intervenții chirurgicale, și urăsc că nu pot chiar să mă excite fără să simt cum glanda mea stângă se umple cu prea mult mucus. Mă simt mutilată, chiar dacă mutilarea a fost singura soluție posibilă în final.
Există vreo opțiune pe care aș putea-o fi omis? Este atitudinea mea principala problemă aici? Deoarece, citind din nou asta, este o scrisoare destul de furioasă. Când vorbim despre atitudine ca problemă, putem minimiza, fără să ne dăm seama, dificultatea situației sau dificultatea de a găsi modalități de a merge mai departe. Există un moment când trebuie să renunți la încercarea de a te întoarce la ceea ce a fost și să te concentrezi pe posibilitățile tale actuale, pentru a profita la maximum de ceea ce ai acum. Trebuie să faci parte din renunțare mai întâi, ceea ce de obicei necesită permiterea pentru a simți pierderea și emoțiile asociate. Această intervenție chirurgicală ți-a schimbat corpul în moduri care îți afectează modul de a trăi viața. Senzațiile, aspectul și funcția sunt diferite. Dintr-un unghi, aceasta este o parte incredibil de comună a experienței umane — fie prin accidente, probleme medicale sau pur și simplu îmbătrânire, aproape toți ne aflăm la un moment dat în viața noastră în mod permanent incapabili să facem ceva la fel cum o făceam înainte, iar acele schimbări pot fi profund afective.
Până când am citit ultima ta linie despre scrisoarea ta fiind furioasă, principalele emoții pe care le-am văzut în scrisoarea ta au fost frustrare și exasperare. Furia este o reacție rezonabilă la ceea ce experimentezi. La fel sunt frustrarea, exasperarea, iritarea, supărarea, doliu și tristețea. De-a lungul istoriei acestei coloane, eu și Rich am împărtășit convingerea că nu putem controla sentimentele noastre, dar putem controla acțiunile noastre. Dacă nu ți-ai spus asta până acum, te rog, ascultă-mă: e bine să te simți furioasă. Dacă partenerul tău este deschis, el poate fi un loc pentru a exprima și procesa acele sentimente. De asemenea, prietenii pot fi o sursă de sprijin. Există grupuri de suport pentru durerea pelvină, care există atât în formate locale, față în față, întâlniri online, cât și structuri bazate pe forumuri. S-ar putea să ai o mai mare ușurință în accesarea unei terapii accesibile pentru a lucra la acceptarea schimbării capacității tale fizice și a sentimentelor față de corpul tău decât cu un sexolog sau terapeut sexual specializat.
Fă-ți clar la momentul consultării că ceea ce vrei să lucrezi implică sexul și vaginul tău, iar ei îți vor spune care sunt limitele lor. Niciuna dintre aceste sugestii nu va alina toate presiunile implicate, dar fiecare poate ajuta să lucrezi pe una sau mai multe fire ale ghemului. Când ești pregătită, devenind curioasă în legătură cu ceea ce îți face plăcere în momentul actual, poate ajuta tu și partenerul tău să începeți să construiți o nouă rutină bazată pe ceea ce funcționează cel mai bine cel mai des. Probabil că nu va arăta exact ca sexul de dinainte.
Nu am gadget-uri speciale în minte, dar mă întreb dacă un tub de silicon moale cu o flanșă ar putea oferi tipul de penetrare pe care îl preferi acoperind zona cicatrizată într-un mod care o protejează de a fi deranjată. Un prezervativ intern pare probabil să fi eșuat, deoarece marginile sunt destul de ferme și au tendința de a se mișca, dar poate ceva de genul acesta. Voi dori să ai măsurătorile exacte ale anatomiei tale și să le compari cu măsurătorile oricărui dispozitiv pe care îl iei în considerare. Dacă o parte din ceea ce face plăcută penetrarea este stimularea cervicală, ar putea degetele partenerului tău să rămână nemișcate în timp ce sunt introduse din prima sau a doua falangă și să se bazeze pe un fel de mișcare cu vârfurile pentru a îți da acea senzație? Probabil că va trebui să devii creativă (cu excepția cazului în care unul dintre acele grupuri de suport te conduce către o resursă specializată), iar asta este mai ușor de realizat când ai trecut prin doliu și ți-ai dat o odihnă mentală. Mulțumesc! Întrebarea ta a fost trimisă.